20.04.2013 в 12:16

Пишет  Nanna-chan:

Бесстыже взято у моей любимой Тримки в дневе)

16.04.2013 в 13:14

Пишет  Trima:

вооружаемся и не стесняемся, как грится

16.04.2013 в 16:25

Пишет  maryana_yadova:

ППКС

15.04.2013 в 22:57

Пишет  Dana Jules:

Ахаха))))))

15.04.2013 в 20:46

Пишет  Schokolade:

15.04.2013 в 20:32

Пишет  ~Madame~:

Это надо читать и ржать))

15.04.2013 в 19:56

Пишет  Moura:

Обожеда.

15.04.2013 в 19:50

Пишет  Катри Клинг, что 14.04.2013 в 19:21 Lkv пишет:

Краткое руководство по написанию отзывов
Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...

{Изучить.}

1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».

Вы: спасибо, подрочил.

Автор: это был пост о смерти моего хомячка!

2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.

Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11

Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:

Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…

3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.

Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.

4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.

Вы: автор, вы что курили?

Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…

5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.

Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.

Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?

Вы: смешной фик. Рад, что зашел.

Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!

6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.

Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.

Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.

Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…

Автор: да, повезло.

7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.

Белинский: это было внатуре охуенно!

Пушкин: спасибо, чувак.

8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.

Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.

Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!

Автор: пожалуйста.

Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.

@темы: стырено

---

В догонку к предыдущему посту!

Как не бояться призраков и аномалий? Элементарно!

Я написал небольшую статью, в основном ориентируясь на аудиторию людей просвещенных в аномальных исследованиях. Данные рекомендации проверены опытным путем не только мной лично, но и другими сотрудниками моей организации. Рассмотрим два вида контакта с аномалиями земного типа (Geoanomaly), то главное не показывать страха. Согласно проведенным исследованиям, когда непосвященного человека помещают в зону действия аномалии, или когда несколько человек находятся контактируют с аномалией, то её воздействие минимально. Это связано с тем, что аномалии подпитываются и становятся гораздо сильнее и трудновыводимыми в случае сильного страха. В таком случае человек представляет собой генератор энергии, которая необходима аномалии для существования. Итак, рассмотрим действия людей в зоне аномалии в первом случае, когда человек не видит аномалию.

что делать?

В таком случае, аномалия воздействует на затылочные части мозга, дезориентируя человека в темноте и вызывая страх особыми волнами, скорее всего инфразвуковой частоты, близкой к резонансным частотам мозга. По такой же технологии сейчас работают полицейские системы за рубежом, служащие для разгона толпы, вызывая общие состояния страха и паники. Итак, Вы сидите дома, вдруг начинаете чувствовать пристальный взгляд сзади, дыхание и т.д. Это вероятнее всего признаки аномалии. Однако если животные в доме этого не чувствуют и ведут себя спокойно, а так же другие люди этого не чувствуют, то скорее всего это галлюцинация. В любом случае, если это носит периодичный характер, то Вам следует обратиться за помощью к психиатру. Прошу не обижаться на мои слова, просто если Вы одинокий человек, то такие состояния не редкость. Однако если вы уверены, что Вы столкнулись с реальной аномалией, то следует немедленно приступить к защите. Так как страх у человека неподготовленного может вызвать все что угодно вплоть до сердечного приступа. Выкиньте из головы нереально тупые методики психологического программировании, шаманские ритуалы и т.д. Аномалии абсолютно параллельно чем перед ней машут крестиком, кадилом, иконой или долларами.. Она свою функцию согласно своим примитивным рефлексам выполнила и все.… Получив заряд страха, она как правило отступает. По крайней мере, моей организацией не зафиксировано ни одного случая смерти в результате нападения аномалии. Тем более могу сказать, что это не в силах ни одной даже самой сильной аномалии. Призрак может только довести человека до нервного исступления и подвести к самоубийству, или у человека банально не выдержит сердце. Не верьте газетным заметкам и мусору в интернете, еще ни одна пирамида, ни один Фэн-шуй, ни тем более шаманские бубны, не спасали от страха, именно настоящего страха, животного, когда все тело на одних только рефлексах. Поэтому если Вам страшно, то следует немедленно следовать таким инструкциям.
• Резко встаньте, займите стойку для обороны, если смотрели боевики, то главный герой в начале драки именно так стоит. Тело должно быть напряжено, это не волшебные позы, просто при такой позе в готовы отразит любую атаку. Просто вместо аномалии может оказаться пьяный сосед или агрессивно настроенное животное.
• Если Вы в помещении, то следует защитить спину. Находим перегородку капитальной стены. Главное чтобы рядом отсутствовала какая либо мебель или щели. Подсознательно мы боимся, что сейчас оттуда выскочит рука и утащит нас куда-нибудь. А из щели обязательно загорятся чьи-то ярко красные глаза. Поэтому отодвигаем мебель в сторонку и находим себе убежище. А вообще если вы боитесь внезапного нападения аномалии, то вы заранее должны подготовить себе убежище. И не надо ставить палатки, из которых ничего не видно. И вообще не ориентируйтесь на американскую порнографию с участием призраков и приведений. Просто найдите хорошо освещенное недалеко от двери место, где можно развернуться.
• На улице ищем капитальную стену, дерево или столб. Прижимаемся и наблюдаем за местностью. Причем прикрываем всегда спину. Объясняется все гораздо проще, чем Вы думаете. Просто большинство людей чувствуют зверя на расстоянии. Если Вы охотник, то прекрасно понимаете о чем я говорю. Можно просто не видеть в темноте медведя, а он может быть уже готов к тому, чтобы напасть на Вас. Поэтому главное прикрыть тылы. И внимательно смотреть, стараясь не моргать.
• Стараемся локализировать источник аномалии. Следует определить, где находиться место, откуда исходит страх. Скорее всего, это угол, в котором давно никто не разгребал мусор, или это печь (излюбленное место обитания аномалии по славянской мифологи) Чтобы такого не случилось, проветривайте комнату, убирайтесь, пускайте в дом добрых и хороших знакомых. Все это способствует нормализации энергетического фона квартиры или помещения. А в подвале следует просто сделать нормальное освещение, повестить символы своей религии, главное не перестараться, подвал не должен быть похож на капище. Маленькой иконы или крестика вполне достаточно. Повесьте так же веселые мотивы, например солнечный луг с сочной зеленой травой. Это не для изгнания призрака, а для вашего душевного спокойствия. Итак, аномалию мы допустим, локализировали. Например, это пространство за шкафом. Нельзя смотреть на аномалию пристально, стараясь, что-то там рассмотреть или услышать, иначе буквально через несколько минут пристального разглядывания вы там увидите и барабашку и супермена и кого угодно. Следует просто переводить взгляд с места на место, но и не терять из вида место локализации аномалии.
• Страх он будет постоянно. С этим следует смириться, но его можно контролировать. Он тогда станет очень хорошим помощником.
• После этого следует постараться задокументировать аномалию. Снимайте его на мобильник, на фотокамеру, используйте все, что может фиксировать. Даже просто тупо нарисуйте её, если вы её видите. Это поможет научным организациям, избавит вас от психушки и еще принесет немалые денежки, если там реально будет что то интересное. Любая организация за нормальное видео НЛО или полтергейста выложит очень крупную сумму денег.
Ну а потом насмотревшись и поняв что это так не может продолжаться вечно, и вы наконец хотите избавиться от аномалии, то поступаем следующим так:
• Включить свет, если вы на улице то зажечь фонарь, зажигалку, поджечь бумагу и т.д. Главное свет, много света как можно больше включайте все, дублируйте источники света, фонари, детские игрушки и т.д. Все включайте! Осветите поле битвы. В лесу разжигайте немедленно как можно больше костров по кругу, освещайте как можно большую площадь. Если перед вам чудовище, то вообще начинайте палить лес. Вам сейчас не до Гринписа, главное ноги бы унести.
• В дальнейшем хватаем в руки палку, большой столовый нож, газету наконец. Главное это рефлексы. Наши предки при приступе страха брали дубину и мамонту как местной аномалии быстро пришел конец. Так и в древние времена нам следует во время страха ориентироваться на уроки, заложенные нам природой. Поэтому заняв стойку и взяв в руки палку вы будете чувствовать себя гораздо увереннее.
• Если вы религиозный человек, то можете попробовать отогнать аномалию крестом или молитвой, хотя современным аномалиям до молитв и крестов, как мне до истории Бангладеша, тобишь пофигу абсолютно.
• Ну и вот наконец мы подобрались к самому главному… Хмуря брови и всем видом показывая свою агрессию начинайте поливать призрака матом. Мало кто знает что мат, это старинные заклинания, которые в современном мире приобрели ярко выраженную негативную окраску. А так это старинные защитные слова. Не надо использовать падонский язык и хвастливо выдумывать новые маты. Достаточно отборного русского мата, с перемешиванием в общем котле родственников приведения, его органы размножения, семью и привычки. Даже если вы девушка – ложите на призрака все маты. Взрывайтесь, ругайте его за то, что он вас напугал, что вторгся туда, где ему не рады и смейтесь. Смейтесь в глаза опасности, почувствуете через несколько секунд, что пелена страха медленно отступает. А приведение обычно после первых секунд моментально пропадает.
• Это не программирование. То, что я написал, много раз помогало мне на улице при встрече с гопотой разной. Как только на тебя наехали, гопник ждет от тебя страха и полного повиновения. Типа скажет: «Гони с_ка деньги!» вы отдадите, а если в ответ услышим громко и четко, что ему пришел конец, да еще пару матерных выражений, да еще и с попытками напасть, гопник тысячу раз подумает прежде чем вступать в бой с Вами. Это нормальная реакция и очень примитивная. Посмотрите, как макаки в зоопарке выбирают лидера. Молодая макака только подойдет к самке, как получит от лидера дикий крик, она поняла уже кто здесь властитель. Поэтому, что макаки, что различные уличные примитивизмы типа хулиганов и т.д., а так же призраки и аномалии это одинаковые с этой точки зрения личности.
• Мат вызывает всплеск активной деятельности организма, человек возбуждается и снесет своим натиском любую на аномалию..
• Помашите палкой, крикните, походите по комнате, грозясь, уничтожит аномалию все это стопроцентные способы прогнать аномалию.
• Ну а уничтожить аномалию Вы, скорее всего не сможете. Но не сдавайтесь! Читайте внимательно мой сайт, и Вы увидите множество способов по уничтожению любой аномалии. Но могу дать подсказку: любая нематериальная аномалия имеет электромагнитную природу. На край ломайте микроволновку и включив её без защитных экранов вы можете избавиться от непонятных стуков, и непонятных силуэтов перед Вашим семейным ложем. Только вы так же рискуете остаться и без квартиры, так как микроволны могут инициировать пожар. Попробуйте собрать мощную (очень мощную) глушилку как можно большего спектра частот. В инете таких схем навалом. И еще совет. Не ругайтесь часто дома, держите дом в чистоте и порядке, всегда открывайте окна проветривая и пуская в дом солнышко. Подвалы и чердаки своевременно чистите, ремонтируйте, и старайтесь не селиться в тех местах где кого то убили, или про них говорят что они «гиблые»



Удачи Вам!
Сергей Орлов
2009г. Взято отсюда - konvenat.ru/content/view/23/34/lang,russian/

@музыка: Канслер Ги - Дикая Охота

@темы: жуть

---

Ох тыж бля...

Пишет  Графиня Барбосса:

пикспам
Аняня, я разыскала гору крипи-адвайсов Horrifying House Guest

@темы: стырено, у безумия причины нет, жуть, бред

---

Я плакаль

21.07.2011 в 00:22

Пишет  Dakuenjeru:

Обожемой хд

20.07.2011 в 18:05

Пишет  itsmylife:

можит байан, но..
Нимагла ниутащидь

18.12.2010 в 21:34

Пишет  Кохэку Сэйери:

Снейп-зельетварь!
свиная почта

Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол

С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом

Мальчик-Который-Выпил

Северус появился с улицы, оставив ноги на ковре

Молниеносно достав пистолет, Гарри поставил его лорду в нос

.
Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности

Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри.

Он бросил свою костлявую задницу в кресло

На ней были красные сапоги и топ сверху.

Они увидели, как Сириус на фото целует Морг.

Потом ты зашла в купе, где сидела святая троица.

На слизеринца было страшно смотреть. В его глазах плавал лёд.

Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп.

Северус Хулио Снейп

В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.

Тётя Петянья

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине
- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!
- Что случилось? – Миона попыталась поднятся.
- Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать.
- Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила

Оливер простудился и заработал пневманию. А ведь он не болел с тех времен, ик, когда Украина воровала у России газ

— Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса.
— Привет дорогой! – Отозвался Люциус.

сральноволосый ублядок Снейп

Северус довольно оглядел ее выпуклости и впуклости

Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки(ломка?)

Бедняга Северус,всеми поюзаный

Название главы фанфика - "A Snape-less Summer". Перевод - "Летом Снейп меньше"
Ну хорошо хоть не "Летом у Снейпа меньше"!

Мерлин кивнул, но даже не пошевелился.

Малфой, блаженно улыбнулся, поуютнее завернулся в простынь, еще пару раз радостно хрюкнул и заснул.

Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.

-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился

На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками

Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться

Снейп бродил по классу и пробовал котлы учеников на вкус

На лице Букли было написано два слова: водочки бы!

Сколько можно чисать книги? У тебя мозг порвется! - Гарри в Очках прокричал Гермионе - своей подруге.

Все-таки, дар пророчества у Невилла проявился совсем недавно, после укуса Сивиллы Трелони.

Гермиона с утками не вылезала из библиотеки

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...

Трындящие дети расселись за столы и директор Дамблдор начал свой ежегодный рассказ, а потом запел Распределительную песню.

Дадли громко хохотал смеясь.

В дверь постучали аватары из Минестерства.

Професор грянулся об землю и упал.

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она.
С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !"
" Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона

Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду.

Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами

волшебная падлочка

Профессору оставалось только злобно хлопать челюстью

После того как они побелили Воландермонта.

сказала Парвати, накручивая ресницы на волшебную палочку

Честно говоря, я никогда не думал, что Дамблдор такой стоячий старикашка.

Объявление в "Ежедневном пророке", в разделе "Находки и потери". "Потерялся ручной вервольф. Нашедшему царствие небесное."

Что если дочка героя волшебного мира унаследует всё то, что было у её отца в детстве?
// Чулан Дурслей и старые носки дядя Вернона?

ты сейчас в сопровождении 10 аврор полетишь в Хогвартс (Крейсеров чтоли?)

Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься...

мать Реддла умерла в природах

Смертееды

Лаванад Браун

Лорд Водкоморд

Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился.

Снейп упал на кровать и радостно облегчился

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.

Хагрид "- Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся".

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом.

Луна слабо освещала крыши домов, где лениво подтягивались кошки

мы украли у вас шкуру думстранга для оборотного зелья

Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди

- Моя мать ведьма, отец тоже. Жизнь такая… (Отец тоже ведьма?)

Невилл гулял вдвоем с Дином и Симусом

Поезд весело подпрыгивал на рытвинах и ухабах, издавая свое протяжное "Ту-туу"! (без рельсов ехал чтоль?)

Малфой захохотал и завис

Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс

Дядя Вернон неспешно стал спускать газы

- Я вот думаю... Гиппогриф - это гибрид гиппопотама с грифом что ли?

на мальчика была черная мантия черного цвета

дрочуны собрались подраться

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.

Привет Двигатель (это так улица называется, на которой Дурсли живут, чудо пиратского перевода)

Мальчик-которого-выжали

Расстегнув ширинку,Гарри испустил дух

Снейп быстро поставил Гойла Краббом // янепошлая, янепошлая

не поминайте меня лохом

Кажется у тебя нет мужа, которому ты должна хранить обед верности!

оказывается Дамблдору уже более 2000 лет, и он манипулирует людьми уже с построения Хогвартса, он манипулировал такими существами как: Мерлином и Демонами,Хогвартской четверткой и Разрушителями Миров, и даже уничтожил Создателя!.Он предводительствовал во всех войнах и чаще всего сам и был инициатором. // вот что значит Дамбигад!

Он, должно быть, самец вейлы.

Карликовые пушистики ему что – то пищали, но он не понимал их, ведь не знал азбуку Морзе, или как она там, Карликопушистиорзе.

- Джейкоб Блэк, - раздраженно сказала Лаванда. - Сын Сириуса. (О как!)

по лестнице слетел Перси в пижаме с зайчиками, кое как нахлобучивая на бамбуковую трость обломок косы Мамзелькиной Аиды Плаховны

потому-что Темный Лорд немножко погиб (совсем чуть-чуть)

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой

Чу Чанг поправила черные волосы на лице

- Как тебя зовут парень?
Спросил меня парень в капюшоне.
- Жопио Глесяс. *самокритично...*

Привет! А ведь я тебе говорил, что пить с Сириусом Блэком сравнимо с самоубийством.
- Ну я же выпила совсем чуть-чуть.
- Если пять бутылок огневиски для тебя чуть-чуть, то да- нахмурился Римус. (Автор явно не представляет, что такое виски и в какое состояние впадет девушка, если выжрет пять бутылок)

Неподалёку Гарри седлал метлу (ага, седло надевал, уздечку…)

- Твое полное имя Гарольд Джеймс Мефодий Игнат Александрос Гриндавальд Фродо Снейп-Поттер младший

Гарри стал начальником отдела Аватаров

Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности.

-Гарри, что ты тут делаешь?
- Я тут жрал Сриуса с Люпиным, - Гарри нервно закусил губу

Половина учениц в зале были мужского пола

Гермиона…", шептал он, пожирая ее мягкие губы.

Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой

Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись

Петунья Дурсль, уроденная Эванс

Угорь Каркаров

На плечах Волдеморта лежала Нагайка

Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров.Иногда это выполнял Снейп

Мой сын, Драко, известный дрочун, повелитель - с гордостью отрапортовал Люцус Малфой

О да, о да, глубже, еще глубже, сильнее, больше, о да!!!!!! - стонала Лаванда закапывая мандрагору в землю

Когда-то он любил этого Тома-эгоиста, наркома, красиво говорящего – Риддла

А потом был первый конкурс. Каркаров, как партизан, целую ночь ползал в кустах, но добыл ценные сведения

Варнинг: АУ, ОСС, Дамбигад, смерть персонажей, смерть читателей

О красоте Дамблодора мечтали пятикурсники

Убивающиеся Смертью *а что, логично*

был ли накакан убийца? *и главное - кем?*

Эванс лежала на зеленой, пушистой, гладкой траве, как и она сама *бедная Эванс. Наверное, съела что-то не то*

Тот-кот-выжил *А-этот-нет*

На перроне уже стояло множество клеток с первокурсниками

- А вам что не говорили, что через неделю, 31 октября, у нас концерт, который плавно превращается в дискотеку. *Хм, когда же все поймут, что Хогвартс – это английская школа с древними традициями, а не СШ№15 в селе Губоньки, где в актовом зале с облупившимися стенами пьяные старшеклассники, шатаясь, танцуют под философские хиты группы «Руки Вверх»*

- Меня зовут Петр Романовский, у нас в России меня друзья зову Ептя.

Не по ГП, а по ВК
Арагорн забрал Эйвин в Минас-Тирет, сделав ее своей женой и повелительницей Гондона

- Ага, Квирел был замечательным учителем, - фыркнул Гарри, - но, к сожалению, Лорд Вольдеморт торчал у него сзади

-Да как вы посмели устроить публичную менструацию в школе!!-шипела мисс Макгогогал.
Страйдер с Роном сделались виноватый вид,, Эл плотно сжала губы что бы не видеть этого строгого лица. *Автору лет десять, если он не может отличить демонстрацию от менструации. И... глаза во рту???*

- Ну, - замялась Гермиона, - вообще-то у меня в роду был волшебник. Прапрадед хан Шамиль.

на шее висели какие то бусы,медальоны,черные джинсы, кеды-Да выглядит он необычно-пронеслось в голове у Лолы."
*И не у неё одной... *

Снейп с волнитсыми волосами свисающими ему до его пояса топил свой крючкообразный нос в котле Невилла.

Гермиона обуздала дракона и выиграла 100 баксов, и из за этого ее прозвали в школе шл*хой

Джинни взяла таз с холодной водой, и окотилась ей (а куда потом котят девала?)

его красивое лицо, затянутое в черное тело

Джинни почувствовала, как капля дождя попала ей за щёку

в класс вошёл Малфой в компании девушек-слизеринок Булстроуд, Паркинсон, и Крэбба.

С первого дня в Хоге нам троим сразу захотелось метлы.

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.

Прекрати, Джеймс, я не стану называть тебя попой. Тем более что это будет подозрительно

Вольдеморт смотрел на радугу. Радугу он любил. Она была такая цветная-цветная, круглая-круглая, яркая-яркая. Прямо как он раньше.

Они стремились попасть в их магазин шуток "Причиндалы Волшебников Уизли"


Миссис Уизли поглядела на Гермиону и укусила порог.

В школе чародейства и волшебства сейчас был завтра.
(Гермиона, ты куда Хроноворот крутишь?!)

Девушка ласково улыбнулась и, поцеловав его в щуку, вышла из комнаты.

Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел.

Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч!

Гарри,мы с Гермионой все равно пойдем за Крестражами вместе с тобой.
-Рон,я уже сказал,что не хочу рисковать вами!
-Гарри,мы с Герми даже придумали песню,чтобы ты понял,что наша дружба не позволит нам остаться в стороне.Готова,Герм?
-ДА!
-Дружба крепкая не сломается,
Не расклеится от дождей и вьюг.
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий, верный друг,
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий, верный друг!

У Гермионы были карие, густые каштановые глаза до плеч*оё-ё-ёй*

Зельетварение *Получается, Снейп-зельетварь?*

Все они - потомки великого Нехерапотолотаниониса - первого Чёрного Мага в мире*Я не могу выговорить это имя. Прерываюсь на третьем слоге*

- Ну зачем убивай, мя предлогай тебе присоединится к мой армии. *Джа-Джа Бинкс?*

Я-ма-я-ма-я-ма-я-ма-я-ма-яяяя-ма-я-ма-я-м а-я-ма-яяя-ма!-напевал директор перебирая белый порошок

Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь


- О, нет!- подскользнувшись прокричала она, больно ударившись миниатюрной попкой, диаметром 120 сантиметров

Дамблдор приподнял очками половинки и посмотрел на Снейпа в упор.

- Эй, хозяева! – Лорд вежливо постучался, но никто не отозвался. – Сова, открывай, медведь пришел! – эта фраза уже сопровождалась смачными пинками. – Ну, Люциус, открой, мать твою! – обычно это срабатывало, но не сегодня. – Ах, так, - разозлился Лорд. – Аллахакбар! Тьфу ты, Алохоморте! Бл*дь, Алохомора!

@темы: ляпы

---

Мой ник

Застолби никнейм!

@музыка: Lies are Entertaintment

@настроение: Норм

@темы: Моееее, обо мне

---

29.03.2011 в 23:02

Пишет  _Kuro Neko_:

29.03.2011 в 22:13

Пишет  rityska:

29.03.2011 в 21:22

Пишет  Jenny Voragus:

Классная штучка!

29.03.2011 в 20:45

Пишет  Мэлис Крэш:

29.03.2011 в 14:22

Пишет  Gregory Holmes:

Тук-тук-тук... тук
Не знаю, как там эротичные крики гагар или другие звуки природы или для чего используется медитация. Я экспериментирую с двойным сердечным ритмом.

упд: а барабаны какие-то беспонтовые.

29.03.2011 в 11:48

Пишет  Нефилимчик:

Оёй! Какая штууукааа!

29.03.2011 в 00:57

Пишет  Chieri Akita:

28.03.2011 в 19:35

Пишет  ~Талисман~:
Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия. Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов. Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.

@темы: стырено

---

@темы: стырено

---

28.01.2011 в 13:51

Пишет  Вин:

webmillion

@темы: стырено

---

НЯЯЯ

Water Effect by Crazyprofile.com

@темы: бред

---

Немного нового года

29.12.2010 в 18:14

Пишет  Eleya:

Свалка имени Нового Года

Итак. Вряд ли до нового года в дневнике самообразуются какие-либо новые записи. Я планирую уйти и ,наконец, нормально выспаться на этих праздниках, которых у меня будет собственно совсем немного.
Это план максимум.

А раз пост последний в этом году, давайте поздравим друг дружку назло богам связи и прочим неприятностям, пожелаем себе самых светлых -добрых- нежных- чистых переживаний, и если слез, то только от счастья.

Пусть на улице тех, кто одинок, перевернется грузовик с мужиками, да не просто мужиками, а идеальными мужчинами.
Тем, у кого уже есть половинка, желаю сохранить отношения и наслаждаться каждым проведенным мгновением.
Тем, кто болен, поправиться.
Кто грустит, почаще улыбаться.
Разочаровавшимся -поверить в чудо, они ведь все же случаются.
и наступающий год Кота/Кролика пусть будет благосклонен к каждому, кто этого достоин. А тот кто, воровал и ленился, делал гадости, покушался на самое святое, обижал слабых, отнимал конфетку в песочнице...тех пусть встретит грустный Итачи-сан и покажет, что его не за красивые глаза все-таки приняли в Акацки...



С наступающим Вас Миньоны Годом Кота/Кролика..о чем вы подумали, ах ..да. я тоже об этом подумала. Яой товарищи, яой.


P.S. Я рада что этот сетевой год свел нас.


P.P.S елочку от Чиби повесим. Уж больно хороша.

P.P.P.S новогодний пейринг кролик и кот. Спасибо огромное за зверушек A.LeeN и Исчезающая Улыбка
////
P.P.P.P.S спасибо Чиби за арт трактовку Тектума.

кто куда, а мы до Вифлиемской звезды
очередное ПЫСЫ. арт от Via Domus...

спасибо...чертовски атмосферный.

@темы: новый год! уййй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Критика

ВСЕ кому что не нравится во мне или в моем дневе все претензии сюдымс

тык

.....

@темы: критикуем

---

Флудилище

вползти

Просто флудилка

@музыка: Fearless

@настроение: чтото с чемто

@темы: флуд че